Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор! Мне нужны имена, адреса, телефоны!!!

Эстонец заходит в лифт, у него спрашивают:
- Вам какой этаж?
- Девятый!
- Бельё брать будете?

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15.
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе п#зды щас дал, если бы не пионервожатый на вышке...

Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом. Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
- Зашибу!
Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
- Зашибу, бл@! - Но и волк повалил мужика на землю.
Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:
- Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика.
С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит:
- Слышь, мужик, отойди от карусели!

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Добавлено (05.02.2009, 17:04)
---------------------------------------------
Perfect World Bugs

Добавлено (05.02.2009, 17:06)
---------------------------------------------
Perfect World Furious Numa Numa Dance

Добавлено (07.02.2009, 07:57)
---------------------------------------------
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Первое января. Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
-А я его не встречал! Он сам пришел.

Добавлено (07.02.2009, 07:58)
---------------------------------------------
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И что, вы думаете самоубийство вас развесилит?

Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?

Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд.

Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.

Членов семьи называете кланом.

Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене.

Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и ГИ.

Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба.

Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем".

Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые.

Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением сориентироваться по радару.

Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением.

Вы начинаете бить прохожих в красных головных уборах

Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где" вы отвечаете "ГД"

Вы пытаетесь разбить на кристалы ненужные вещи

Подозрительно оглядываете улицу в поисках врагов

Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо

Вы угрожаете заПКашить пульт, когда у того садятся батарейки

Просыпаясь в день своего рождения, вы думаете, дадут ли вам скилы на этом уровне

Встречая на улице красивую девушку, вы задумываетесь - а не мужик ли это?

Вы не помните себя до игры и не знаете себя вне ее.

Рассматривая фотографию "С друзьями на природе", пытаетесь найти панели управления.

Просматривая скриншоты из ПВ, вы пытаетесь оглядеться где находитесь.

Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову.

Удивляетесь, что в Сбербанке можно хранить только деньги.

Удивляетесь, что для покупки нужно отстоять очередь.

Надпись на дверце ПК, вовсе не означает Пожарный Кран.

Встречая гаишника со светящимся жезлом, ломаете голову на сколько-же он заточен.

В зоопарке, при виде стаи животных начинаете кричать - ищу пати.

Ругнувшись матом замолкаете на 1200 мин.

При виде стаи бродячих собак ищите место куда завести "паровоз".

Вы переплываете водоемы на своем пути, а не обходите их.

Повалив кого-то в драке вы ждете, что какая-нибудь вещь упадет с противника.

Если и впрямь что-то падает - вы жадно хватаете это и убегаете.

Перед тем как дать отпор хулигану, посыпаете его охапкой блесток.

Ненавидите бананы.

Добавлено (05.03.2009, 20:50)
---------------------------------------------
Прикольное Видео
1. Perfect World In Game Movie

Добавлено (05.03.2009, 20:52)
---------------------------------------------
2. 『パーフェクトワールド-完美世界-』

Добавлено (06.03.2009, 14:38)
---------------------------------------------
В Perfect World есть место... Сексу!

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.

- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.

Добавлено (03.05.2009, 12:40)
---------------------------------------------
Письмо матери-блондинки к дочери -блондинке
"Здравструй, дорогая доченька! Если ты получила это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая.На прошлой неделе дождь шел всего 2 раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу в течении 4 дней.Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, д.Ваня сказал что если пересылать его с этими литыми пуговицами то это выйдет очень дорого по весу, поэтому я их отрезала.Пришей их обратно, они лежат в левом кармашке.Твой папа нашел новую работу.Под ним 500 человек!Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем какого он пола поэтому пока что не могу сказать, бедешь ли ты тетей или дядей.Если это девочка то она хочет назвать ее как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом недавно произошел казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком(10 километров!), чтобы взять запасные ключи и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S я хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Тока блондинки без обиид)))) вы то у нас харошие и умные))))

Добавлено (03.05.2009, 12:42)
---------------------------------------------
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку, прижавшись всем телом, прогладив грудями по лицу, и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань! Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая!

******************************************************************************************************

Пожилой мужик жалуется приятелю:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и попку моей любимой... Они были такие разные и такие прекрасные...
Жаль что с годами различие стерлось...

******************************************************************************************************

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Vilonita - онлайн по настроению - Воин 37 - Виктор